фото-прикол

Любовник Марии Шараповой оглох!

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
  попросил, когда ты полы моешь?

А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества
пидозавров?
        

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась -
только другая блондинка.

Любимый коммент Ксении Собчак в инете: Ржунимагу!

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а
аватар!

Решение сразу двух проблем: импотенции и контрацепции - деревянные
презервативы!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

Я знаю, для чего в макаронах дырки!
Если поперхнешься - чтоб не задохнуться!

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
  водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
  российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
  ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но
самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

Раньше писателями становились, когда жизнь доводила до ручки. Теперь -
до клавиатуры.

Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

-Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

Звонок в турагентство.
- Вы в Египет туры продаете?
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем!

Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- А у вас там стакан на трибуне не освободился?

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько свечек?
- Двадцать девять, как всегда.

Выступает Путин перед избирателями.
Прочитал первый абзац. Все похлопали, а в первом ряду два братка сидят, гогочут, плеер держат, записывают.
Прочитал Путин второй абзац, опять все похлопали, а братки протащились... Прочитал третий - та же фигня.
Тут хлобысь, подваливают три мордоворота и гребут этих братков.
Едут они в кутузку, один другому и говорит:
"Я ж те говорил, что это Путин, а ты мне - Задорнов, Задорнов..."

КОГДА СНИКЕРС УВИДЕЛ КАК РАЗВОРАЧИВАЮТ ШОКОЛАД АЛЁНКА ОН СТАЛ НА 20 % БОЛЬШЕ!

МЫ ПОЕЛИ СУПЧИК МАГГИ- НЕ ХВАТИЛО НАМ БУМАГИ!

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ СТАТЬ СОЛДАТОМ ОБРУГАЙ СОЛДАТА МАТОМ

КОЛГОТКИ ЭЛЕДУЮ-НАДЕВАЮ И   3,14...ДУЮ

наш ответ соку я -водка ы!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

мороженое сусанин заводит не по-детски!

сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую!

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

1 января. На столе записка:

С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)