Посиделки на Cейму

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Посиделки на Cейму » Юмор » Анекдоты

Анекдоты

Страница:   1 2 3 4  

Сообщений 21 страница 40 из 74

21

  • Автор: ЁжиГ
  • Самый любимый админ
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2007-08-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 546
  • Уважение: +8
  • Позитив: +11
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-28]
  • Провел на форуме:
    7 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2010-05-18 22:08:00

Совет от Microsoft
Вы хотите, чтобы Виндовс никогда не глючила, ни слетала и не делала вам гадости
во время работы?
Ответ:
Hе устанавливайте ее вообще!

Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

Сидят две хорошо "подогретые" подруги. Одна:
- Ну, что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
-... Ну, что, Катюха, повалили?

- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!

0

22

  • Автор: ЁжиГ
  • Самый любимый админ
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2007-08-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 546
  • Уважение: +8
  • Позитив: +11
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-28]
  • Провел на форуме:
    7 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2010-05-18 22:08:00

Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
панят это - невазможна!

Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.

0

23

  • Автор: ЁжиГ
  • Самый любимый админ
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2007-08-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 546
  • Уважение: +8
  • Позитив: +11
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-28]
  • Провел на форуме:
    7 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2010-05-18 22:08:00

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!

Гиви спрашивает у матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!

0

24

  • Автор: Магистр
  • Может и останется
  • Магистр
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 165
  • Уважение: +1
  • Позитив: 0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    13 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-10-24 02:44:02

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуево!

0

25

  • Автор: Магистр
  • Может и останется
  • Магистр
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 165
  • Уважение: +1
  • Позитив: 0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    13 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-10-24 02:44:02

Вчера зашел в автомагазин, у кассы стоит мужик - оформляет кредит.
Пока мне "моя кассирша" (МК) что-то там пробивает, случайно слышу
диалог второй кассирши (К) и мужика (М).

- К: Месячный доход вашей семьи?
- М: 9 т.р., с половиной.
- К: У вас есть дополнительный доход?
- М: Нет.
- К: А где вы работаете?
- М: В ГИБДД города ***.
- К: И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода?

0

26

  • Автор: Магистр
  • Может и останется
  • Магистр
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 165
  • Уважение: +1
  • Позитив: 0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    13 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-10-24 02:44:02

СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?
Ответ: 1193:
1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена
12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек
7 предупреждает, что замена лампочки – опасное занятие
27 указывает на граматические ошибки в сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек
41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум.
203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум.
111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо
306 спорят, какие лампочки лучше
27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки
36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение
41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса
47 предлагают завести FAQ по замене лампочек
ИТОГО: 1193

0

27

  • Автор: Магистр
  • Может и останется
  • Магистр
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 165
  • Уважение: +1
  • Позитив: 0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    13 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-10-24 02:44:02

Инструкция для пассажира.

1. Все что вы забыли в субарике - принадлежит владельцу субарика, если это не нужно владельцу субарика (женские журналы или помада) полетит в помойку в течении суток!
2. Не трогать магнитолу, не переключать станции!
3. Если вы высказываете недовольство тем, что воняет турбиной, тормозами или сцеплением, будьте готовы к тому что дальнейший путь вы будете проделывать пешком на свежем воздухе, где ничем не воняет!

ТАРИФЫ:
"Покажи как она прыгает" - 1000р
"Проскочим" - 2000р.
"сделай погромче" -300р.
"сделай потише" - 500р.
"Оставь пожалуйста эту замичатильную песинку" - 1000р.
"остановись вон у той палатки" - 500р.
"Меня в митино, а мою подругу в марьино" - 2000р.
"можно ехать не так быстро?" - 1000р.
"Покатаешь?" - 800р.
"Семечек хочешь?" - 5000р. при условии что вы их жрете с кожурой!
"Чипсы, пиво, шоколад" - 500р. + химчистка салона!
"можно я не буду пристегиваться?" - 500р. + ремонт покоцанной вашим носом торпеды, при резком торможении!
"А еще БМВ клевая машина" - 3000р.
"Воздухозхаборник мешает обзору" - 500р.
"Дай порулить?" - нерасплатитесь
"Закурим?" - 10 000р.
Советы водителю - 500р.
Доставка до дома бухих и невменяемых - 2000р.
Облокотиться на машину - 3000р.
посидеть за рулем - 700р.
"а чо тахометр по центру??" - 300р.
"а чо сиденья так давят по бокам?" - 100р.
"Можно я оставлю сумочку в машине?" - 500р. + ремонт разбитых стекол
"открой машину я забиру сумочку" - 600р.
"А что это за кнопочка?" - 700р. и 5000р. - в случае если вы одновременно с вопросом ее нажали.

Удачи господа пассажиры!

0

28

  • Автор: Магистр
  • Может и останется
  • Магистр
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 165
  • Уважение: +1
  • Позитив: 0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    13 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-10-24 02:44:02

Останавливает меня как-то гаишник за превышение. Подходит, радостный
такой. Подносит руку к козырьку:
- Майор, такой-то. Превышаем! Документики, пожалуйста!
Я даю ему документы с подготовленной денежной купюрой внутри. Думаю,
ниче себе! Дожили! Уже майоры на дорогах с радарами ходют! Голодает,
наверное!
Тем временем майор кладет мои документы себе на живот, он у него от
горла, наверное, растет. Открывает, видит денюжку, и как лучший актер
МХАТа в своей лучшей роли, с выражением:
- Это чтооо?!!! ВзЯяяяткаааа!
- Нет, конечно! Это ПЛАТА за проезд!!! – не растерялась я.
- Ааааа! Тогда проезжайте!!!

0

29

  • Автор: Магистр
  • Может и останется
  • Магистр
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 165
  • Уважение: +1
  • Позитив: 0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    13 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-10-24 02:44:02

Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
- Маня, чё случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают Гаишники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"

0

30

  • Автор: Магистр
  • Может и останется
  • Магистр
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 165
  • Уважение: +1
  • Позитив: 0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    13 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-10-24 02:44:02

- Тёмыч, ты в машинах понимаешь?
- Чуть-чуть.
- Вот тут несколько фото. Скажи мне, у какой машины четыре двери, а у какой две?
- Галя, ну это же элементарно! Ну сама посмотри: сколько у этой машины дверей?
- Одна.
- Как одна?!
- Ну вот же, одна.
- А с другой стороны?
- А с другой стороны мне не видно.

0

31

  • Автор: Магистр
  • Может и останется
  • Магистр
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 165
  • Уважение: +1
  • Позитив: 0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    13 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-10-24 02:44:02

Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

0

32

  • Автор: Магистр
  • Может и останется
  • Магистр
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 165
  • Уважение: +1
  • Позитив: 0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    13 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-10-24 02:44:02

Черный юмор

Продается собака. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

в детстве Павлова укусила собака, а когда вырос он ей отомстил

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

Маленькому мальчику на день рождения подарили волкодава.
- Мальчик- Что то я не понял!.Каво кому подарили?

Владелиц овчарки жалуется ветеринару:
-Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет.
Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу.На следующий день:
- Ну как результат? спрашивает доктор.
- Отлично! До стены только одни уши доехали.

0

33

  • Автор: Магистр
  • Может и останется
  • Магистр
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 165
  • Уважение: +1
  • Позитив: 0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    13 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-10-24 02:44:02

Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
- Вася! Вася!
Собака подходит к калитке и говорит:
- Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет...
Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
- А ты что же, полаять не мог?!!
- Да я это... пугать не хотел...

0

34

  • Автор: Магистр
  • Может и останется
  • Магистр
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 165
  • Уважение: +1
  • Позитив: 0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    13 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-10-24 02:44:02

Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку , причем явно случайных - некоторые даже в тапочках. Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать. Мужик в черном отвечает: - "На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб - это теща, которая пыталась прийти на помощь." Новый русский говорит: - "Братан! Одолжи собаку на пару дней!!" Безутешный вдовец молча показывает глазами: "В очередь, в очередь"

0

35

  • Автор: Магистр
  • Может и останется
  • Магистр
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 165
  • Уважение: +1
  • Позитив: 0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    13 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-10-24 02:44:02

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...

- Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:"Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!" Слон, делая шаг вперед:"Был!"

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, навеpно, такие же духи, как у моей свекрови.

- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. - Чтобы ее умертвили? - Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

0

36

  • Автор: Магистр
  • Может и останется
  • Магистр
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 165
  • Уважение: +1
  • Позитив: 0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    13 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-10-24 02:44:02

На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной породы, у других - породистая собака. Однажды собака притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева собаки переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки: - Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса! - А что случилось? - Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке...

0

37

  • Автор: Магистр
  • Может и останется
  • Магистр
  • Зарегистрирован: 2007-09-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 165
  • Уважение: +1
  • Позитив: 0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    13 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-10-24 02:44:02

Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС!!!

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить, может, съедим половину. - Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - Что с тобой? - Хозяин избил - За что? - Покусал я его... - Да за что? - Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? - Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

0

38

  • Автор: ЁжиГ
  • Самый любимый админ
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2007-08-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 546
  • Уважение: +8
  • Позитив: +11
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-28]
  • Провел на форуме:
    7 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2010-05-18 22:08:00

Басня:

Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен х.., а не сирень.

0

39

  • Автор: ЁжиГ
  • Самый любимый админ
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2007-08-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 546
  • Уважение: +8
  • Позитив: +11
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-28]
  • Провел на форуме:
    7 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2010-05-18 22:08:00

Репетиция рекламы соков:
Дети:
-А я -вишенка...
-А я -яблочко...
-А я -томат...
-А я -до***еб...
-Мальчик!!! Ты БАКЛАЖАН!!!
Еще раз:
-А я -вишенка...
-А я -яблочко...
-А я -томат...
-А я -до***еб...
-Мальчик!!! Повторяю,ты -БАКЛАЖАН!!!
Еще раз:
-А я -вишенка...
-А я -яблочко...
-А я - баклажан!!!
-Мальчик!!! Ты до***еб!!! Сначала идет- ТОМАТ!!!

Отредактировано Линочка (2007-09-22 22:52:51)

0

40

  • Автор: ЁжиГ
  • Самый любимый админ
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2007-08-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 546
  • Уважение: +8
  • Позитив: +11
  • Пол: Женский
  • Возраст: 32 [1992-01-28]
  • Провел на форуме:
    7 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2010-05-18 22:08:00

-Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
-Ничего, сынок, это просто х*й, которым лашадка е**т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Отредактировано Линочка (2007-09-22 22:54:41)

0

Страница:   1 2 3 4  

Вы здесь » Посиделки на Cейму » Юмор » Анекдоты