Выходят 2 мужика из казино, один в трусах, другой - без, и тот, что в трусах говорит: "Завидую я тебе, ты знаешь, когда остановиться."

жена:
- Я выиграла миллион. Собирай скорее вещи!
муж:
- ..какие зимние или летние
- МНЕ ПО Х#Й! СЪ#БЫВАЙ ОТСЮДА!

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Ночь, улица, фонарь, аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят 2 человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина. И повторилось всё как встарь: пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь!

КЛАССИФИКАЦИЯ КАКАШЕК от КОЛХОЗа

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению
процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе,
образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках
унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время
идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо.
Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
*Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не
заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким
кусочком бумаги.
* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла
еще и какашка.
* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой
или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем,
комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до
самого момента слива.
* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно
выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Ща перейду на загадки, вот это хохма!

Учитель спрашивает:
-Дети, что больше всего возбуждает человека?
-Да, вовочка ответь!
-Конечно голая БАБА !
-2 Вовочка, вон из класса, и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку на задней парте.
- где отец, Вовочка?
-Он сказал, что если вас голые бабы невозбуждают, то вы пидарас!И он не хочет с вами разговаривать, да и мне от вас лучше держаться подальше !

Хех! 

Сказки от Сереги Лукьяненко

Сказки, сказочки...

1. "НАРОДНАЯ"

...Долго сказка сказывается, да быстро только кошки родятся. Проехал богатырь темный лес, поднялся на высокую гору да и спустился к глубокому оврагу. Надел сапоги оловянные, шелом стеклянный, рубаху из асбест-камня. В руку взял меч деревянный. И говорит громким голосом:
- То не обвал гремит, не буря воет! То я, богатырь Иван Рабинович (все имена разнятся в зависимости от народности данной сказки) с храброй дружиной нанятой за разумные деньги, приехал с тобой биться, Змей Поганыч! Отдавай мне Василису Забавишну, Айгуль Черноглазку и принцессу Веспу! Выходи на честный бой!
Только не слыхал богатырь, как братья его названные переглянулись, да и подкрались сзади с пиками да саблями...

2. "ЛЕСНАЯ"

В зеленом лесу, на маленькой полянке, жили барсучонок Пыхалка, бельчонок Чубчик и мышонок Пик-Пик. Как-то раз (в этих сказках очень важную роль играет "как-то раз") они вдоволь набегались по полянке, съели по три землянички и улеглись отдыхать. Солнышко сияло над лесом, стрекозы собирали нектар с дубов (автор вправе никогда не выезжать за МКАД и иметь о природе слабые предстваления) было очень хорошо.
И вдруг (тоже очень важное слово) над полянкой закружила сорока Болтушка.
- Беда! Беда! - закричала она. - Волк поймал лягушонка Бултыха! Что же будет с лягушонком?
Друзья вскочили...

3. "ГАРРИПОТТЕРНАЯ"

- А это значит, Маша, - сказал бородач с улыбкой, - что ты получила приглашение на учебу в профессионально-техническое училище Чародейско-Магического образования, сокращенно - ПТУ ЧМО!
Маша с удивлением увидела, как буквы на открытке заплясали и запели тоненькими голосками:
- Сделать ты хотел утюг?
Получился слоник вдруг?
С крыльями, как у пчелы,
С зубьями как у пилы?
Приходи к нам в ПэТэУ
Там узнаешь что к чему!
Факультетов целых пять,
Будет, где поколдовать!
- Меня зовут Матвей Дормидонтович, - сказал бородач. - Я - директор ПТУ. У нас есть пять факультетов (побьем Роулинг масштабом!), обучение длится восемь лет (и количеством книжек!). Надеюсь, что ты попадешь на нужный факультет, Машенька... А вот и твои будущие верные друзья, - Матвей Дормидонтович вытолкнул вперед маленького очкастого мальчика и смуглую девочку со смешными косичками (только не надо объяснять, чем они смешны. Чем-то!) - Это Ваня Велесов и Нино Чеготошвили. Но помни, Маша! Ты никогда не должна вспоминать ТО, О ЧЕМ И ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЕШЬ!

4. "ГАНСХРИСТИАНОВСКАЯ".

На столе ученика третьего "Б" класса Вовы Ватрушкина жили самые разные вещи. Каждое утро, когда он уходил в школу, они просыпались, потягивались и начинали разговаривать.
- Какая же я грязная, - вздыхала компьютерная мышка. - А все потому, что Вова хватает меня руками липкими от варенья!
- Зато он тебя любит, каждый день гладит, - грустно ответил недоделанный скворечник. - А я... а я с весны тут лежу. Уже и скворчата вывелись, и воробьята...
- Чего тебе жаловаться? - вздохнул недоклеенный самолет "ЯК-42". - Вот я два году жду без одного крыла, с тех пор, как Вова разлил клей.
- А может быть нам перевоспитать Вову? - спросила шахматная доска. Она была самая пыльная, но и самая умная...

5. "СОВРЕМЕННО-БЫТОВАЯ".

Лешка Вертушкин выскочил за дверь и быстренько ее захлопнул, чтобы не услышать, как мама крикнула ему вслед "Лешенька, сходи за хлебом!" Он быстро сбежал вниз с семнадцатого этажа, но только выскочил на улицу, как зазвонил его мобильник. "Мама", - подумал Лешка со вздохом и достал трубку.
- Алло? Мам, я совсем без денежек...
- Леша, - сказал незнакомый суровый голос. - Ты знаешь, что ты сейчас в семьдесят седьмой раз подряд обидел свою маму?
- Как в семьдесят седьмой? - поразился Леша.
- Вот так! С утра. Вначале ты не хотел вставать, потом отказался есть манную кашу, потом дернул за хвост Барсика...
- Ладно, ладно, допустим, - сказал Леша. Он был мальчик рассудительный и не злой, только немножко ленивый и несобраный (это очень важно, потому как каждый ребенок считает себя рассудительным и не злым, только немного ленивым и несобраным). - Я исправлюсь.
- Поздно, Алексей! Дело в том, что есть такой волшебный закон - если мальчик за утро обидит маму семьдесят и семь раз, то его мама попадает в Страну Печальных Родителей. Навсегда!
- Я не хочу! - закричал Леша. - Я исправлюсь!
- Есть один способ, - сказал суровый голос после раздумий. - Только он очень трудный и опасный. Лучше даже и не пытайся!!!

6. "АВТОРСКАЯ КЛАССИЧЕСКАЯ".

Где-то между Страной Фантазией и Островом Нет и Не Будет затерялась маленькая страна Небыляндия. Знают про эту страну немногие, да и те, кто знает, стараются никому о ней не рассказывать.
В эту ночь, когда пятиклассник Рома Звездилкин сладко спал (заметили, как мы небрежно и ловко ввели главного героя?), население Небыляндии было охвачено волнением. Дело в том, что только что стало известно - пропала дочь Короля, прекрасная принцесса Матильда. Все астрологи и колдуны, все звездочеты и звездоболы Небыляндии собрались у дворца, чтобы узнать, куда же делась принцесса. И вот, ровно в полночь, самый мудрый колдун королевства, профессор Кислощей вышел на балкон своей обсерватории (ну а почему бы там ни быть балкону?) и сказал:
- Звезды поведали мне, что спасти принцессу может только один герой. Но он живет в другом мире...

7. "РОМАНТИЧНОКРАПИВИНСКАЯ".

Весело стуча коленками, Стасик съехал вниз по перилам. Шедшая навстречу соседка, тетя Варя, неодобрительно покачала головой. Голова у нее была сальная, нечасаная, шея жирная и в складках, да и сама она походила на ожившее блюдо студня.
- Вот кто у нас подъезд разносит! - сказала тетя Варя. - Полюбуйтесь на него! Мороз минус двадцать, а он в сандаликах и шортах бегает! Куда родители смотрят?
Увернувшись от тети Вари, Стасик поддернул шортики и шмыгнул в дверь подвала. Ну почему взрослые такие глупые? Он зажег огарок свечи и тихонько пошел в дальний конец подвала, где за трубами канализации и старыми матрасами была волшебная Дверь на Земляничные Поляны...

8. "РОМАНТИЧНООСКАРУАЙЛЬДОВСКАЯ".

В ту ночь северный ветер дул так сильно, что даже памятники на площадях ежились под шубами из снега. Маленькая звездочка, которая светила над городом, изо всех сил старалась согреть мальчишку-оборванца, который замерзал под стенами королевского дворца. Но как она ни светила, мальчик все синел и синел...
- О, если бы я только могла (очень важная фраза для данного типа сказок!) помочь ему! - воскликнула звездочка. - Пусть бы я сгорела в один миг, но мое тепло согрело малыша!
Дело в том, что звездочка была не просто звездой. Это была счастливая звезда, под которой родился малыш. И теперь она не могла видеть, как он замерзает от холода (а еще от чего можно замерзнуть? Ладно, неважно...)
И тут послышался голос. То само мироздание отвечало ей:
- Твое желание будет исполнено, маленькая отважная звездочка!
- Погоди, погоди, я же риторически... - прошептала звездочка, но было уже поздно.

      я чуть не упал от смеха)))))))))))